Тут тренируем чувство юмора

[Игорь Остапенко]

Типа заходите ...

[Игорь Остапенко]

И ...

[Игорь Остапенко]

Оп-ля

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

[Анатолий13]

[Петр Филатов]

Спасибо Игорь, хорошо посмеялся.

[Chik]

[Rote Kapelle]

вот

[Эдуард Беликов]

[MKV]

Супер!!!

[Игорь Остапенко]

Спрашивает внук Вуйко:

 

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это

хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.

А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное

украинское государство.

 

- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди.

Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и

газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят

национальное украинское государство.

 

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди.

Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются

бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают

жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

[Rote Kapelle]

Никак не понял юмора Игоря Остапенко. Видать, у меня с головой ну прям непорядок.

 

Как в том анекдоте:

 

- Не дождётесь...

[Игорь Остапенко]

QUOTE (Rote Kapelle @ Nov 30 2005, 11:15 PM)

Никак не понял юмора Игоря Остапенко. Видать, у меня с головой ну прям непорядок. Как в том анекдоте: - Не дождётесь...

Главное, от глобальных проблем отвлёкся ?

[BAI]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Эдуард Беликов]

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

[Игорь Остапенко]

"Какая сволочь насрала на лиану!"

[Игорь Остапенко]

И

[Игорь Остапенко]

[Игорь Остапенко]

Будь внимателен ...

[wdwd]

QUOTE (Игорь Остапенко @ Dec 3 2005, 02:43 PM)

Будь внимателен ...

Это где?

[Rote Kapelle]

это в фотожопе

[Михаил Беленький]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной!

Правда, дочка?

- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

[MKV]

[Михаил Беленький]

Из зоопарка сбежал слон.

Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест.

Звонит в МЧС.

- Мужики понимаете, в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!

- И что она с ней делает?

- Я бы вам сказал, но вы всеравно не поверите!...